Анекдот с бородой
 

Все по 10

главная

армейские

детские

еврейские

короткие

армянское радио

Про:

блондинок

Вовочку

новых русских

Ржевского

ЭТО

Приличные анекдоты, смешные и короткие, всякие.

Страница: | 1 | | 2 | | 3 | | 4 | | 5 | | 6 | | 7 | | 8 |

Вполне приличные анекдоты

 - И куда этот мир катится?
- Не отвлекайся, кати, давай!

Рыбак несет на плече огромного сома, аж сгорбился, ноги подгибаются. Догоняет его другой рыбак с ведерком пескарей и спрашивает так ехидненько:
- Ты чо, только одного и поймал?

Западная Украина в шоке! При раскопках в Львовской области археологи обнаружили стоянку древнего Москаля!

Поздно читать инструкцию, когда сломал уже.Приличные анекдоты

- Дорогая, я тебе позже перезвоню, сейчас люди кругом, я не могу материться!

- Все мужчины - такие бабники!
- Так прям, уж и все?
- А остальных-то разве можно назвать мужчинами?..

- Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
- Откуда это косточки в банане?!
- Я засунул!

Летят в самолете Путин, Обама и Саркози, выходит пилот:
- На крыле самолета чёртик сидит, из пистолета стреляет, пробьёт обшивку - хана
нам.
Обама пилоту:
- Скажи ему, что денег дам, сделает в аду евро ремонт.
Пилот передал. Но чёртик не унимается, стреляет и стреляет, Саркози зовёт пилота:
- Скажи, что отдам виллу на Лазурном берегу.
Чёртик не унимается, перезаряжает и палит, уже начинает целиться в иллюминаторы. Путин зовёт пилота:
- Буду краток,  стреляет хорошо, пойдёт служить в Чечню...

Анекдоты смешные, но приличные

- Сколько же в газетах оккультных объявлений типа "верну мужа"! Интересно, почему  нет ни одного объявления "верну жену"?

- Соседка, муж дома?
- Да.
- Вот хорошо. Я хочу попросить у него сотню взаймы.
- Ха, если бы была у него сотня, сидел бы он дома?

- Пить будешь?Смешные приличные анекдоты
- Хэ-э-э, нет!
- Что так?
- Язва у меня...
- В желудке?
- Хуже, в семье!

На даче:
- Наверно, у меня давление очень повысилось!
- С чего ты взял?
- Комары только укусят и сразу взрываются!

Жили были: Ах, Ох и Ого-го.
Ах был неугомонным оптимистом, радостным активистом, душой кампании.
Ох был пессимистом, ленивым нытиком.
А Ого-го – тот просто нравился женщинам.

Мужчины любят глазами...
- Почему же тогда ты ходишь в чёрных очках?
- Предохраняюсь!

Мама знакомит Сему с будущей невестой. Спрашивает:
- Что ты скажешь за Розочку?
- Да не знаю я... Вот если бы она разделась...
Пошептались, уговорила. Девушка сняла одежду.
- Таки, шо?
- Нет, мама, не подходит.
- И в чем дело, Сема?!
- Глаза у неё какие-то не ласковые...

Короткие вполне приличные анекдоты

Она была не такой уж и страшной, но, для верности, на свидания бегала со своей водкой.

- А нам в школе вчера рассказывали, что методы борьбы с насекомыми бывают экологически чистыми!
- Это как, тапками, что ли?

Две блондинки:
- Юля, скажи, вот когда я мышкой текст копирую, он, где сохраняется?
- Ну, не знаю… В мышке, наверно.

- Моня, говорят, шо ты продал Родину?
- Таки, да. У меня же их две. И зачем мне столько?

- Рабинович, вы спортом занимаетесь?
- Таки нет, до завтрака трудно, ну а после вредно!

- Почему умных так мало, а дураков наоборот много?
- Это потому, что пока умники думают, дураки размножаются.

В ресторан "Стрелка" требуется уборщица. Работа не пыльная. Орудиями труда обеспечим и убирать кого, покажем.

Француженка, после долгого путешествия по России вернулась в Париж, наливает полную ванну, ложится в пену...
- Шарман, блин!

- В результате амнистии в детском саду было освобождено 146 углов!

Страница: | 1 | 2 | | 3 | | 4 | | 5 | | 6 | | 7 | | 8 |

  2011-2013г.   Rambler's Top100