Анекдот

Последнее обновление: 2.09.10 г. добавлена вторая страница анекдотов про блондинок

28.08.10 г. добавлена третья страница детских анекдотов

19.08.10 г. добавлена вторая страница анекдотов про Вовочку.

Анекдот – это целая, законченная история, смешная или не очень, но показывающая отношение неизвестного автора к определенной сфере человеческой деятельности. Практически нет таких тем, которые бы не отражались в анекдотах. Нет наций, которые бы не рассказывали анекдоты про себя. Почему же анекдот популярен с времен древнейших и до... завтра? Почему он с"бородой"? Во-первых, его легко запомнить и к месту рассказать; во- вторых, рассказывая анекдот со смыслом, ты как бы критикуешь уже не от своего имени и с тебя нечего спросить; в-третьих – смешно. И главное – "над кем же смеемся, да над собой смеемся". Анекдот проходит с человеком всю жизнь от детских " - Скажи слово на букву "Ч". – Червак. – А, еще. - Еще один червак", до " - Всю жизнь боялся, что перед смертью некому будет  и воды подать, а пить совсем не хочется". Посмеиваясь над собой человек, становится добрее и лучше. Плохой человек анекдотов не рассказывает, а тем более не сочиняет. Смешные и короткие анекдоты живут долго и обрастают бородой разных версий. А смысл есть даже в абстрактных.

Жизнь прекрасна!!! Удивительно? А, если выпить предварительно…

С 4 мая 2010 года на сайте можно ознакомиться с лентой новостей

РИА "Гадости" и "Интер фак.ю"

И после ареста за взятки очередного начальника ФНС нам таки будут говорить, шо прогрессивный налог на роскошь нельзя будет собрать?!
РИА «Гадости»

А вот и анекдоты

Раннее утро. С дичайшего похмелья инспектор ГИБДД, пошатываясь, выходит на обочину и останавливает крутой джип. За рулем типичный бомж. Проверяет документы – все в порядке:
- Ты же, вроде, бомж. Откуда у бомжа такая тачка?
- А, пьяные новые русские развлекались и предложили, что если я смогу их рассмешить - джип мой. Я рассмешил их и вот катаюсь.
- А как рассмешил?
- Да, одному из них с лысиной на голову пописал, у него волосы сразу и выросли, хохотали до упада.
Инспектор фуражку снял, почесал лысину.
- А мне так же пописать можешь?
- Легко.
Бомж писает на лысину менту, тут же из кустов раздаётся громкий хохот и крик:
- У-у-у, ну ва-а-ще, да за такое я ему еще квартиру дарю!!!

- Вовочка, я ставлю тебе двойку, давай дневник!
- МарьВанна, я не буду Вас пугать, но папаня мне сказал, что если я опять принесу  двойку, то кто-то и, возможно, не я, обязательно получит в харю.

Авиакатастрофа. Выжили трое: американец, немец и русский. Привели их к вождю туземцев:
- Каждому дать по три титановых шарика, закрыть в бетонных помещениях без мебели и окон. Кто за три дня придумает, как с помощью этих шариков удивить или рассмешить меня, тот останется в живых. Не рассмешит – съедим. Хоть я и окончил кембриджский университет, но традиции соблюдаю.
Прошло три дня. Американец показал игру в биллиард.
- Знаю, играл. Приготовить из него первое.
Немец виртуозно научился жонглировать шариками.
- В цирке бывал, видел и получше. Пойдешь на второе.
Заходит к русскому, через минуту выходит и хохочет:
- Этот… Один шарик разбил, а другой … потерял! Мы без десерта остались!

- Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
- Мерседес бирюзовый под окном видишь?
- Ага! Классная тачка!
- Ну вот, подарили точно такого цвета … кепку.

Группа китайских хунвейбинов атаковала мирный советский трактор, пахавший поле. Ответив мощным артиллерийско-пулеметным огнем, трактор включил реактивные двигатели и улетел в сторону Москвы. Минсельхоз предупреждает, в случае повторения инцидента на поля будут направлены комбайны.

У настоящего крутого бизнесмена должно быть прекрасным все: и лицо, и тачка, и мобила, и контрольный выстрел в голову.

Клиент в автосервисе проверяет счет и спрашивает у мастера:
- Что такое "Прокатило - 1000 рублей".
- Не прокатило. Вычёркиваем.

Компьютер никогда не сможет заменить человека, по мнению людоеда.

- А умер то он от чего?
- Ну, тут же написано, от друзей, от семьи, от коллег…

В сентябре беременная школьница на отлично написала сочинение на тему "Как провела каникулы".

Командир заходит после отбоя в казарму и видит, что никто еще не спит.
- Рота-а-а: глаза закрыть! Отста-а-а-вить! Щелчка не слышу.

Моются только ленивые, а трудолюбивые - чешутся.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
- Ржевский!
- Да-с?
- Поручик, а Вы почему не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

- Доченька, если будешь учиться хорошо, то купим тебе компьютер.
- Мама, а если плохо буду учиться?
- Ну, тогда купим пианино.

Командирские часы должны быть с восемью стрелками! Две должны показывать время, а остальные вращаться в разные стороны и сбивать с толку противника.

- Что с тобой?
- Знакомого встретил, он и говорит:
- Хочешь, тебе расскажу анекдот, описаешься!
- И что?!
- Так оказалось - не обманул, сволочь!

Просьбы к читателям:

• Не стреляйте в создателя сайта – начинающего любителя;
• Сайт молодой, а денег на его продвижение у пенсионера-создателя нет, поэтому если Вам содержание сайта понравилось и не трудно, то посещайте, пожалуйста, сайт хоть иногда;
• Особая благодарность тем, кто разместит ссылку на сайт www.boro.dax.ru на своем сайте или в блоге, поделится ссылкой с другом.

Со своей стороны обязуюсь регулярно обновлять рубрики отборными смешными анекдотами, цитаты из которых могут пригодиться в общении, и улучшать дизайн сайта.
Со смирением приму Ваши отзывы, предложения и замечания.

С уважением, sago59@mail.ru